Foto: ROBERT HOETINK

Jaaroverzicht 2022

Als een Enschedese Nostradamus presenteer ik u alvast het jaaroverzicht van 2022:

Januari. De nieuwjaarsreceptie op het stadhuis gaat stiekem door, in opdracht van Ankie Broekers-Knol die verkleed als paard door de burgerzaal galoppeert. Pieter Omtzigt wint 30 miljoen in de Oudejaarsloterij en verhuist naar Fiji. FC Twente belegt toch een buitenlands trainingskamp, in Kaapstad. Een cadeautje uit de erfenis van Desmond Tutu. 

Februari. Het net benoemde kabinet valt alweer. Rutte blijkt toch ergens over te hebben gelogen, Kaag schijnt een functie elders te hebben bedacht voor Hoekstra, Hoekstra gebruikt een vervalste QR-code van Sven Kramer en Segers laat bonnetjes in de trein liggen van een handvol sekspaleizen. Omikron wordt ‘een griepje’. De lockdown wordt op 28 februari opgeheven.

Maart. Het is stervenskoud. Op Vliegveld Twenthe wordt min 36 gemeten. De vluchtelingen doen niets anders dan hardlopen over de startbaan. In Friesland komen de rayonhoofden bijeen. De Luts is nog een probleem, maar ijstransplantaties doen wonderen, alsof Desmond tutu van bovenaf meehelpt. De tocht der tochten wordt eindelijk uitgeschreven. It giet oan, op 1 april.

April. Max Verstappen wint de Elfstedentocht. Niemand wist dat hij zo goed kon schaatsen, maar hij zat nu eenmaal in de kopgroep van 33 en nadat Erben Wennemars door het ijs is gezakt en de Safety Zamboni net na Bartlehiem het ijs op komt, is Max op de Bonkevaart met behulp van een DRS-muts de snelste. Joop Zoetemelk wordt knap tweede. Henk Spaan scoort een hit met Koud hè. FC Twente haalt de bekerfinale na een overwinning op Ajax in een volle Grolsch Veste waarin gratis Terschellinger Juttersbitter wordt uitgedeeld. Demissionair minister gezondheidszaken Ab Osterhaus heeft het als medicijn verplicht gesteld als antwoord op de nieuwe varianten Sigma en Upsilon uit respectievelijk Swaziland en Fiji. Omtzigt is negatief.

Mei. Alle vogels leggen een ei. Gelukkig, de vogels zijn niet van de leg. In Rossum zijn ze dat wel, na een aardbeving! 26,3 op de schaal van Finkers en de cabaretier organiseert een protest op het Binnenhof, maar daar is geen politicus te bekennen, want er is een coup gepleegd. Wie erachter zit is een raadsel, al zingt de naam van Victor Mids rond. En die van Borsato. Twente verliest de bekerfinale. Het is één dag na zware aardbevingen in Lonneker, Boekelo en Glanerbrug, maar de wedstrijd moet doorgaan op last van alle online goksites. De NAM komt voor de rechter. De top moet de cel in. Ex-minister Blok ook. 

Juni. Hittegolf! 46 graden! In een diepe kuil in Rossum wordt een dino-ei uit de prehistorie gevonden.
Juli. Pfff. De hittegolf houdt maar niet op. Osterhaus stelt bier drinken verplicht. De Grolsch komt personeel tekort. Zorgpersoneel biedt uitkomst.
Augustus. Pfff. Zweten. Het dino-ei komt uit!
September. Geruchten in Den Haag dat de staatsgreep is gepleegd door Ankie Broekers-Knol. Osterhaus schaft de accijns op alcohol af. De Oude Markt stroomt vol.
Oktober. Max Verstappen wint de Military op een paard uit Rossum, Rooie Boel 33.
November. Overstromingen! De Dinkel en de Rutbeek zetten heel Eanske onder water (behalve het Hogeland).
December. Dino-plaag! Heel de wereld moet in lockdown...

      Gelukkig Nieuwjaar!

Column Hans Assink

Meer berichten